遗忘爱情——西平,泽生,我

三生石 发表于 2008-10-17 19:39:00

遗忘爱情——西平,泽生,我

文/挥手寂寞

我们是很奇怪的组合，模糊的联系在生活中，却暧昧的联系在网上，我曾经半开玩笑的告诉泽生，我们三个，有着绝对安全的三角关系。她笑着，却执着得想要问我到底为什么。
我同样暧昧的回答她，因为我也不知道那类暧昧话语背后应该有怎样正统的答案。事实上很多问题，都没有答案，也不需要答案，不然又怎么会有暧昧的出现。

我和泽生是女人，西平不是；我和西平生于80年代，泽生不是；泽生和西平都结了婚，我不是；唯一的相同的是，我们都认识于网络。
在青岛某个论坛里，稍带灰色的西平吸引了我，在烟台某个论坛里，我独具个人魅力的男性马甲吸引了泽生，甚至直到现在，泽生依然认为有一个血性的男人存在于我和她之间，他很诡秘着，不让她发现。
这是个充满幻想的时代，它以我们每个人为中心，向四面蔓延。

两年前的一个夏天，我和泽生在喧闹的利群门口见面，那时我穿很随便的衣服挎很夸张的包，随散的像个学生，而泽生则穿很考就的衣服，素色，干净稳着的出现在我前面，我度来度去的等待着，然后响起她打来的电话，她赶上前微微笑着说，太远。
那是一张秀丽的脸庞，安静着却有难以言喻的诉说，而我却害怕望去她的眼睛，那双淡定执着的眼睛，因为，我骗到过她的感情。
因为见面有些仓促，不过8：00我们就散了，泽生说她晚上安排了一个相亲，无奈渗杂无助的口气，我偷看了她的眼睛，望去远处的无力被睫毛遮掩。
在我印象中，泽生似乎在我们认识之后结婚之前这段时间一直在相亲，同时，游离于她的爱情，她努力在爱情和婚姻之间，她似乎天生是她们的庇护者。
分开之后我一直无法平息自己，一阵夏风吹过冰凉了我额头上的泪泣，我似乎从来没有这样紧张过一个女人，她曾让我变得燥热和彷徨，那时的我走在霓虹下面显得越加迷乱和茫然，我突然很希望自己就是个男人，我甚至可以想像自己穿很绅士的衣服提早等在那里，手握艳丽的玫瑰，或许应该为她开门，或是摆好座位。
之后我拼命的摇头，我想我应该让她明白，我就是这个事实。那天之后，我改口叫她“姐姐”。
我们只见过一次面，唯一的一次，后来她给我看过她跟前男友的婚纱照片，也曾看过她和现任老公的外出情侣装，仅此。

至于西平，我执拗的选择了离开，没有给他见面的机会，他曾半开玩笑的告诉我，如果你当时没逃走，你肯定是我的。我笑笑，我说在我看来你肯定不是真的，如果你是真的，那你肯定是我的。
他也曾很认识的问我，为什么要选择逃走。我也很认真的回答他，因为那时的我，没有学历，没有工作，没有理想，也没有未来。他说，我也没有理想和未来，可我也这么过了。
我知道，他是想给我勇气，只是我没有告诉过他，我更加需要一个虚幻。
五年了，我们都很好。

后来我介绍西平和泽生认识，我们在明亮的屏幕上面交流，欢喜的像个孩子，说喜欢的话，做喜欢的事情，没有别离和悲伤，没有痛苦和失望。
他们也曾私聊的欢愉，西平会很调皮的说，你的泽生姐姐很长时间没上线了，我都快想她想得想不起来了。泽生也会向我追问西平的情况，她会唏嘘的说，真不错，很厉害。
我微笑着，我希望我们都幸福，有我喜欢的人，即便暧昧的联系。
至于感情，西平时刻开导着我和泽生，他说我们像极了两姐妹，有着同样的感情问题，无法释然。

后来西平和泽生都结婚了，这里套用一句，我是看着他们两个各自结婚的，可我没有参加他们的婚礼，我害怕一些东西会消失，也害怕一些东西会出现，我知道最好的方法，是远离。
很多年了，我依然记得西平厚道的80后带头大哥的脸，也记得泽生垂下睫毛后的暗淡，我幸福的将自己沉浸在他们当中，也紧张的希望他们，不要把我遗忘。
这是很奇怪的状态，可我认为它很安全，有我喜欢的人，幸福的欢声笑语，不存在悲伤和别离。

end

07/09/30

太久了。

应该拿个我喜欢的压压阵。。。

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